花开的理由........序言篇[原创] 作者：47055

寒雨

花开的理由

序

       很想写一写关于我的生活，从另一个城市回到原先所在城市之后的日子，如同爬过坎坷的蜗牛一样。阳光灿烂的日子把心抖出来晒晒，翻出发霉的日记和失落的理想抚慰一下心灵。
      
       走过身边的人们都在为着生存努力的活着，追求着属于自己的幸福生活。不知道世界上是否有一本写着人生幸福的ISO的书来评价是否真的幸福，我不知道，反正我只是觉得我每天能开心的过，让快乐的表情在我的脸上流淌而过就行，关于爱情却不想说什么，一直以来我对爱情都是望而却步的，2个没有血缘关系的人靠什么在一起，感情。感情可信吗？我不觉得，在生活和生活依靠什么呢！不需要我说吧，我觉得世界唯一剩下的就是金钱了，没有被金钱腐蚀的人和物已经不存在了，很多时候都感觉到阳光都是富翁们撒下的，我作为一个穷人实在想不出有什么东西能比钱更让我满足的。所以说，爱情在我面前仅仅是为了让心除了在金钱之外还有歇息的空隙而已，仅此而已。爱情的本身是好的，坏的是人本身。     
   
        花开的理由，可是又有谁知道你何时花开何时花落？我一直以为我是个无趣的人，当我真正想为自己写点什么的时候，我慢慢的改变着我自己，曾无数次低声对着自己呢喃，破析着我和身边过往的人，进行着换位思考，同时也在栽培快乐的种子。我一直以来为我能写的仅仅是在男孩发红的耳根边说的话，敲下这些字的时候为了应老师而是一天写了18个日记这外，我最多的字便是把数学书上的公式一个一个的抄几遍，所以，到现在我的字就像发情的老母鸡在地上抓出来压抑自已欲望的抓痕一样丑陋。        

        其实我最欣赏的是读万卷书行万里路的行者，而不是象今天一样坐在电脑前冥思苦想一个劲的掏自己隐私的人。我得中专的时候有个梦想就是去丽江古城和布达拉宫看看，去丽江的目的是因为往西藏的方向还保存着走婚的风俗，我希望能在那里有夜夜的新郎新娘的逍遥，西藏的天空一直都是我梦中天堂的颜色。我记得有本书上说：我们都在向往内心的无比的纯洁，身体却不由的无比丑恶。我想我也一样吧，在欲望的世界里呆得久了，和有着相同欲望的人明争暗斗，我总想找个干净的地方把我邪恶的思想倾倒一干二净，让我能在死去以后上天堂。

        小说写了好几次，写了涂，涂了又写，我不知道身边人看了会怎么想，有的地方写得太像某某某了，在我小说里一直以来我对所有人都是丑化的，包括我自已。在现实世界里笑嘻嘻，却在背着他的地方给他一巴掌。换谁都有意见。现实的我活着很快乐，无论是谁都笑逐颜开，生活的细节不能拿来和这里做比较的。总之和只是为我的前20年做一个总结和归纳，并没有打击和评价某个人的意思~~~~~

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        世界太哆嗦，不分对和错，像我们这样的老百姓，谁会在意你，有钱的当老大，没钱的难过活，就算是看不惯，你又能如何？笑容太甜，泪水太咸，山盟海誓到了最后难免会变，烦恼太多，未来太远，何不陪我一起放荡游戏人间！！

                         找一片心的牧场，
                        尽情放逐你的理想，
                         用歌声驱赶失落，
                         用喜悦掩盖忧伤，
                             海枯石烂，
                          感觉永不流浪！！

                  随着时光的飞逝，友谊被拉成蓝色的海岸线，
        花开的对岸惟有我自己知道花开的灿烂，一个人听花谢的声音。
                那个被遗忘的角落里，那个被世界遗弃的心底只

姐妹篇---花开的声音

       窗外有声音传入，我起身推开窗，是雨。
　　
　　 晶莹的，长长的，细而直的线，沿着灰蒙蒙的天宇洒了下来，落在地面上，溅起串串水泡，发出嘀嘀哒哒的声响，像在午夜里大脑清醒时听到的各种各样的花开的声音。
　　
　　 这样的雨夜里总觉得无助，说不清理由。我把窗子重新关上，紧抱着自己缩在墙角里，把头一点一点慢慢的埋下去，直到四周一片寂静，听不到任何声响，可还是觉得冷。
　　
　　 突然很想看一场花瓣雨。
　　
　　 如果某一天天空飘下来的全是粉红色的花瓣，我还会觉得孤独和无助么？想象着花瓣飘了一地，铺天盖地的洒满了整个路面时我也许就会有心情打开门去楼下走走了罢，已经把自己关起开很久了，我都已经忘了时间。
　　
　　 不知道今天是星期几，不知道是几月几号，也不知道这些日子外面都发生了一些什么事情。你走后的这些日子，我与世隔绝，除了偶尔听到一些声响时会打开窗来看看，我感觉到时间与空间于我而言失去了意义。
　　
　　 其实自己可以一直不出门的，渴了喝矿泉水，饿了到冰箱里找一点食物，困了给自己冲咖啡或者偶尔睡去，无聊了打开电脑上网。。。。。。
　　
　　 清晨发现家里没有水了，我找到了送水工的电话请他送了水过来。下午发现冰箱已经空了，我终于不得不开门下楼去SHOPING买些食物。牛奶，果汁，面包，巧克力，火腿，日本店里的寿司。。。。。。
　　
　　 推着购物车从SHOPING走出来打车的时候我感觉到自己的样子像个家庭主妇，这些食物，大概足够让我把自己关在家半个月了吧。
　　
　　 没料到在楼下下车时竟然会遇上花店的店主，她阳光的向我打招呼，我突然觉得心慌意乱，像一个做错了事被人偷窥的孩子。上了楼，喝了一杯牛奶，总觉得心里怪怪的不是滋味，我终于决定再下楼去那间花店买一束花。
　　
　　 黄昏时的花店有点冷清，远远的瞧着的时候我眼前出现幻觉：深秋时节的某个黄昏，在落叶飘零的林荫小道上缓缓走过来的孤独的风烛残年的老者。这个时间的思维很清晰，我甚至产生一种错觉，这一定是我在某一个时刻曾经遇上过的某一个场景。
　　
　　 我说我想要一束花，店主熟练的为我包着百合，她并没有问我为什么想起来这个时候一个人来买花。他出差了，很久没有来这里买花了。我作贼心虚的小声解释着，明知道有些多余。
　　
　　 怀抱着百合从花店走出来的时候我听到店主在后面大声对我说：保重！我别过头去，装作没有听见。
　　
　　 我把干了的玫瑰花瓣扔进门外的垃圾桶，等待着明天清晨阿姨来打扫，再把花瓶洗干净把刚买的百合插进去，加了水重新放到窗台上。刹时，淡淡的清香充满了整个屋子，很久没有这么好的心情了